Будьте здоровы!

1. Декабрь 24, 2017
2. Здоровее будешь

Один мой знакомый, суперпитерец и человек, в полном смысле слова , самостоятельный, никогда не ходил к врачам, не пил таблеток, не сдавал анализов, то есть, боролся с действительностью исключительно народными методами. А именно, народными средствами и всякой травой по старым рецептам бабушки-старовера и нагугленными рецептами вечной жизни. В ход шли одуванчики, подорожник, мухоморы, лимонная вода, как профилактика рака, оленьи рога, настоянные на меду, от импотенции, и прочие куриные лапки от сглаза, одним словом, полный бойкот медикаментам. Несколько дней назад прошёл операцию по шунтированию, (по моему правильно пишу), ибо с давлением и всяким холестерином последние годы боролся тоже собственными ноу-хау, основанными на тибетской практике, уж точно не скажу, в чём ее суть, но монахи уверяли, что работает. 

По этому поводу вспомнился мне яркий случай из собственной забавной жизни периода мочекаменной болезни, которой я страдала мучительно, ещё живя в Питере. Приступы изводили меня с завидной периодичностью - раз в месяц, как минимум, и я была в дичайшей депрессии от безысходности, ибо урологи опускали руки, разводили ими, и говорили, что нет от этой напасти решения. 

И я, как нормальный советский человек, решила: нужен блат! Причём такой блат, чтоб всем блатам блат! И окольными путями, подняв общественность, вышла на главврача, заведующего 2 отделением урологии Первого мединститута, одной из самых крутых северостоличных больниц! 

Приём стоит 2000. По тем временам опупенно дорого. Но покончить с полезными ископаемыми в почках было решено твёрдо. Пришла. Ждала какое то время. Вышел «дохтур». Весь такой в белом, виски с проседью, кудесник, короче. Кабинет - кожа, шкафы - красное дерево. На столе сувениры в виде всяких безделушек, и почему-то глобус на столе. «Серьезно всё», - подумала я, предвкушая, как сейчас за 2000 из меня изгонят камни, как из Дивы Лагуны. 

Рассказала ему о печали своей, всхлипывая, для убедительности момента. Снисходительно взяв меня за руку, доктор мудро улыбнулся и сказал: «Ерунда все это. Не нужно тебе никакой операции или всякую там химию глотать! Даже УЗИ особо ни к чему, потому что всё, типа, «г», кроме мочи. Вот есть у меня рецепт один стопроцентный. Записывай!» 

Я записала чудодейственный рецепт, вручила божественному 2000, вспотевшие в кармане (от волнения), и понеслась домой, неся мужу благую весть о практически уже своём исцелении. С доктором предварительно договорились на контрольный приём через пару, тройку месяцев. Рецепт я помню по сей день. В таинственной тишине нашей кухни, Вадим Анатольевич трепетно забодяжил мне докторское лекарство в большую банку, как и было велено: равные части: коньяк, сырые яйца, оливковое масло, мед. Смесь ужасно воняла, но манила своим волшебством и перспективами полного выздоровления. Пить надо было «евридэй» по несколько столовых ложек. 

Я начала лечиться! И ждать. Коньяком от меня теперь пёрло всегда, потому что это был преобладающий выделенный запах после поглощения этой смеси. На какое-то время меня посещал лёгкий будун, но схватки от почечной колики посещать меня не перестали. Супруг терпеливо бодяжил лекарство снова и снова, настаивая на том, что время ещё не пришло, вот накопится всё в организме и как начнёт действовать! 

Через три месяца я сидела в кожаном кресле доктора, в том же интерьере, с новыми 2000 в руке и в полном пессимизме от отсутствия результата от магии лекарства. Доктор утешал, мол, погоди, всё будет, и я возвращалась домой с новой надеждой, забежав в магазин, докупить священные ингредиенты. 

Так прошли два года. Неотложка ездила ко мне с завидной регулярностью. Меня знали работники скорой помощи, любили играть с нашей собакой, пока я корчилась на полу от очередного выходящего или не могущего выйти камня. Короче, я вдруг решила, что надо повеситься, но мое молодожёнство, в то время, мешало мне пойти на такой безответственный шаг. Ибо брак мой был совсем свежим! И хотелось отметить таки хоть ситцевую что ли свадьбу. Через два с половиной года характер болей моих стал каким-то иным, они стали смещаться, вести себя странно и сопровождаться новыми симптомами. 

На мою удачу моя тогдашняя подружка, тоже доктор, но дерматолог, устав, очевидно, наблюдать меня в столь плачевном состоянии, направила меня на ещё одну консультацию, но в ту же больницу к своей бывшей однокурснице. Доверия особо всё это у меня не вызывало, потому что однокурсница была молода, неопытна, и у неё не было кожаного кабинета с причиндалами. 

Но я пошла. Чисто из уважения к своей подруге, пославшей меня за, как мне казалось, новой банкой бадяги. 

Приняла меня в той же самой больнице юная доктор, первым делом сделав мне пару-тройку анализов и УЗИ. Через десять минут после рассматривания результатов юная доктор заявила мне железным, не терпящим возражения голосом: «Какие в ж... почки! У тебя посаженный желчный пузырь. Причём основательно. Что ты жрешь!?» Я было стала перечислять, что я жру, но тут я вспомнила про целебную банку бадяги и раскрыла карты. Мол, лечусь уже у вашего заведующего, но чего-то хирею не по годам. 

Молодая доктор застыла, как мне показалось, в каком-то тантрическом экстазе и что-то шевельнула губами. После чего, так же решительно, как и после заключения от анализов, сказала: херню отменить, выписываю таблетки, через неделю - ко мне. Таблетки назывались одестон. Через неделю я, полный огурец и даже румяный персик, сидела в некожаной ординаторской с молодой доктором и коробкой конфет, (деньги она не брала категорически), и клялась ей в вечной любви и даже готова была бы на ней жениться, если бы не мой недавно случившийся супруг. 

В итоге, за время приёма курса ею выписанных таблеток я стала вдруг человеком, который начал радоваться жизни, смотреть Камеди Клаб, заниматься сексом и ругаться, «если чо» не по мне. Ожила короче.

Бадяга главврача до сих пор помнится мне на вкус. Вот и приятелю моему суперпитерскому я об этой истории рассказала. Одуванчики и дребедень-трава, оно, конечно, хорошо и полезно, наверное, но, видимо, не всегда, как выяснилось. 

Автор статьи: Елена Морозова